A： 今天，我们给大家说个相声；

B:  单口相声？

 

A：两口相声啊（笑）。我和你，不是两口吗?

B:  哪儿来的两口啊，你也太业余了，叫对口相声。

 

A: 啊，叫对口相声。我明白了，谢谢指教。

B: 不过呢，你今天还是自己表演吧，我撤了。（作下台状）

 

A: 这是怎么说的？你怎么拆我台啊。

B: 不是，真不是，是我改行了。（再作下台状）

 

A: 改哪一行了？相声不景气，也是。我也想改行，那您改的是哪一行呢？是不是改公务员了（笑）。

B: 公务员，我可干不了。那么多人，考试的人都挤破头了。

 

A：这你就不懂了。你要是连公务员也当不了，那你还能干啥？亏你，在相声界混了这么久。我说，我这么久没混出来呢。今天，总算找到原因了。都是你的过。改吧，赶快改行吧。你离开，我就火了。你去哪一行，哪一行就遭了殃了。

B：那我还是不改了。我留着。

 

A：你还是改吧。我求你了。你改了，我请你吃饭。

B：哪一天吃？

 

A：嘿。在这儿等着我呢。赚我一顿饭。好，早吃早改行，今天散了，咱就去吃。

B：一言为定。

 

A：你改的哪一行啊？

B：魔术。

 

A：哪一行？

B：魔术。

 

A：适合你，适合你。你总算找到了自己的本行。

B：为什么？

 

A：因为，魔术吗，魔术的核心就是一个字。

B：哪一个字？

 

A：骗。

B：也对。魔术就是骗的艺术，相声就是吹的把戏。

 

 

A：从今以后，咱可就一刀两断——你走你的独木桥，我走我的阳关道。

B：这是咋说的呢！搭档不在情谊在，怎么咱也搭档了小十年呢吧。

 

A：你走的，是小人道；我走的是君子道。小人和君子，势不两立。别再跟我谈情说谊。没听说“

君子动口不动手”吗？魔术动手，是小人；相声动嘴，是君子。明白吗？

B：我明白了。猪，也是君子，狗，也是君子，鸡鸭鸟兽都是君子，因为，它们是动口的。

 

A：怎么骂人啊？兄弟。

B：阿弥陀佛，众生平等。千万不要把自己当人。

 

A：士别三日，刮目相看啊。你这话里话外，有了禅味了！

B：岂敢岂敢哪里哪里，老兄在上，小弟有礼了。

 

A：言归正传。我们同事一场，你既然进了魔界…，我倒要考考你的（笑）

B：什么界？

 

A：魔界啊（笑）

B：什么界？

 

A：魔界啊

B：不对，是魔术界。

 

A：魔术界，简称不就是魔界吗？

B：也是。

 

A：我考考你，魔术界的祖师，是谁？

B：如来佛祖！（笑）

 

A：他的神迹是什么？

B：口吐莲花。

 

A：魔术界的第二位始祖，是谁？

B：孙悟空。

 

A：他的神迹是什么？

B：孙猴子七十二变，一个跟头十万八千里，上天，大闹天宫；下海，拿走了东海龙王的定海神针；三打白骨精，飞跃火焰山，九九八十一难去西天，一抓毫毛吹出来小猴子千千万万。

 

A：魔术界的第三位始祖呢？

B：猪八戒。

 

A：魔术界的第四位始祖呢？

B：沙和尚。

 

A：去你的吧。你说的这个，都是神话，不能当真，说笑可以，认真起来，就不行。学术要严谨！

B：我也是逗你玩儿。你以为我真不知道呢！

 

A：那我们重来啊，我考考你，你说魔术界第一位始祖、史料可查的、名垂史册的是哪一位？（作吓倒状）

B：秦二世。

 

A：谁？

B：秦二世。（作手扶A状，免得对方跌倒）

 

A：这，可真没听说。

B：是啊。隔行如隔山，你在山那边，是看不见我们这边的。这边风景独好。

 

A：请问李斯的成名绝技，是什么啊？

B：指鹿为马。

 

A：敢情“指鹿为马”，是魔术啊。

B：对。经过我们魔界，我也被你带坏了，我们魔术界的多年潜心研究，我们一致认为，秦二世是中国魔术界的秦一世，是第一始祖。

 

A：这倒是个新发现。

B：我们正在整材料呢，准备申报世界非物质文化遗产，重点就是二世的“指鹿为马”绝技。

 

A：请问这一绝技，是不是失传了？

B：那不会。怎么会失传呢？我们这个国家，是一个多么爱好传统的国家啊。秦二世那个时代，“指鹿为马”，是大型魔术，技术含量非常高，一般人不会；现在，这是小儿科了。上至百岁老人，下至三岁小儿，都会。我也会。而且，不需要场地，不需要道具，马上就来。（作手指A状），变变变！（笑笑笑）

 

A：你别老指我啊。

B：我说不灵了呢。

 

A：灵也不能老用啊，要开发新魔术，是吧。没有新节目，谁还看你啊。你以为你是《同一首歌》呢！

B：是，是，是。同一首歌，唱30年，也就是蒋大为，在那桃花盛开的地方——唱，学着蒋大为的样子。

 

A：停！停！停，这是人家蒋大为的专利，你别唱。你唱，不是抢人家的饭碗吗？

B：不敢不敢，我只是学一下。

 

A：那你说说，你最近开发了什么新魔术呢？

B：双轨制！

 

A：什么？

 

B：双轨制。

 

A：我孤陋，我寡闻，我真没听说。

B：隔行如隔山啊，你对我们魔界真是不了解啊。呵呵，是魔术界。看你把我带的！“双轨制”可是一个跨界的节目，黑白通吃，放之四海而皆准，“普天之下莫非王土，率土之滨莫非王臣”，不管你三教九流，金木水火土，天地君亲师，只要会了我这一招，保管你打遍天下无敌手，千秋万代，一统江湖。

 

A：嘿嘿嘿，能不能先别吹！行家一伸手，就知有没有，你能给我们展示一下你的独门绝技“双轨制”，成吗？“双轨制”何种神通，让你如此神吹呢？

B：不是我吹。它就是神，比我以前的手法，高明了不知道多少倍。简单说来，“双轨制”可以化腐朽为神奇，可以把黑的变成白的，把坏的变成好的，把失败说成是大功一件，把丧事办成喜事儿，把痛苦变成快乐！“双轨制”就是点金术，它能让一块破石头也散发出刺眼的光辉。

 

A：这么神奇，我也想学。看来，中国魔术真是博大精深啊。流氓会魔术，谁也挡不住啊。

B： 欸欸欸，这是怎么说话呢！什么叫流氓啊？我们那叫“革命的浪漫主义爱情”，次一点，叫“作风问题”，最差，也是“不正当的男女关系”。流氓这个词，不能用，那是给下层民众预备的。

 

A：嗷！一人一个说法，一时一个说法，上下有别，内外有异，这就是双轨制啊。

B：欸，你进步了！进步得很快！

 

A：国外的民主；

B：虚伪；

 

A：中国的民主；

B：真正的民主；

 

A：国外的选举；

B：资本家操纵的选举，资本家控制了议会，比方说奥巴马，就是资本家的代言人。

 

A：中国的选举；

B：中国没选举，我们是选拔。我们的选拔，总是能把伟大光荣正确的领导者，放在最高的位置上。

 

A：国外的经济增长；

B：泡沫经济，一旦泡沫破裂，那个国家的人民，就将陷入水深火热之中；

 

A：中国的经济增长；

B：中国奇迹；

 

A：国外的经济萧条；

B：经济崩溃，资本主义走向没落；

 

A：中国的经济疲软；

B：经济的新常态；

 

A：外国人找不见工作；

B：失业，无产阶级的日子越来越不好过；

 

A：中国人找不见工作；

B：下岗，再就业；保持一定的产业后备军，可以增强危机意识，增加经济发展的活力；

 

A：国外物价增长；

B：通货膨胀，钱越来越不值钱了，是政府和有钱人掠夺民众财富的大骗局；

 

A：中国物价增长；

B：财富效应，人民的钱袋子鼓起来了！

 

A：国外大企业；

B：垄断卡特尔、托拉斯；

 

A：中国大企业；

B：做大做强，发展民族工业；

 

A：李宗伟吃了兴奋剂；

B：为成绩不择手段；

 

A：孙杨吃了兴奋剂；

B：误服，情有可原；

 

A：对中国选手飞行药检；

B：歧视；

 

A：对外国选手飞行药检；

B：严格执法，尊重法律的权威；

 

A：澳大利亚泳协不欢迎孙杨去澳大利亚训练；

B：国家体育总局说：他们没有权利那么做；

 

A：英国议员去香港；

B：不让他们入境；

 

A：外国传教士来中国；

B：文化入侵，为殖民主义侵略中国打前站；

 

A：孔子学院开遍全世界；

B：弘扬中国传统文化；

 

A：中国经济基础薄弱；

B：我们才发展了60年，最年轻的美国，也有200多年的历史了。我们用了60年的时间，走了西方200多年，才走完的工业化路程。

 

A：美国文化，影响了越来越多的年轻人；

B：中国历史五千年了，美国才200多年，能有什么文化，不就是骑马打枪的西部牛仔，哪有什么文化内涵。

 

A：我们闭关锁国，不和别国搞贸易；

B：独立自主，自力更生；

 

A：我们打开国门，和所有人做生意；

B：对外开放，和国际接轨；

 

A：全民免费医疗；

B：我们国家还很穷，搞不起；

 

A：政府的办公楼，高耸如云，一个比一个豪华；官员的屁股底下，哪一个不冒烟，哪一个不是几十万？

B：要体现大国形象，展现改革开放的经济成就；

 

A：给农村60岁以上老人，发放退休金；

B：我们国家还很穷，搞不起；

 

A：养老应该由财政承担，而不是空讲什么孝道；

B：我们国家还很穷，搞不起；

 

A：大学教育也应该免费，让贫困地区和贫困家庭的孩子，也能走入大学校门；

B：我们国家还很穷，负担不起；

 

A：农民工子女，也应该享有所在城市同等的教育权利；

B：教育资源很缺乏，搞不起；

 

A：高干病房，食品专供，豪华别墅，离休待遇，专列专机；

B：我们国家还很穷，搞不起。

 

（再说一遍）

A：高干病房，食品专供，豪华别墅，离休待遇，专列专机；

B：我们国家还很穷，搞不起。

 

A：拉倒吧，你。都搞了几十年了，你说搞不起，人民公仆一万个不答应！

B：是，是，是。你这“双轨制”，把我搞晕了，不知道我在哪一条轨道上，是为出轨。

 

A：世上本无轨，何来出轨？

B：双轨即无轨，万法归一！

 

A：双轨制，果然了得；有了它，天下无理。

B：这才是最上等的魔术，能把无理搞成有理，无中生有，黑白颠倒，乾坤挪移，是非混淆。

 

A: 真看不出来，你深得魔术精髓啊。我要多向你学习学习请教请教。

B：岂敢岂敢，哪里哪里。你想学点儿什么？就让我过一回当老师的瘾。

 

A：“双轨制”有难度，不好学。

B：会者不难，您别担心。我有两字真经在手，保您茅塞顿开，恍然大悟。

 

A：真经外传吗？

B：传。

 

A：收费吗？本人还很穷，怕是负担不起。

B：别人收，你就免了。

 

A：真够意思，不愧是多年的搭档了。

B：那是那是。内外有别，才是双轨制的精髓。外人收费，你是内人，当然，不收费。

 

A：谁是你内人啊？

B：内部的人，简称内人。

 

A：真经只有两个字？

B：只有两个字，但是，一字顶一万个字；

 

A：当真只有两个字？

B：当真，当真。

 

A：照实说来，如若不实，看打！

B：这是哪儿的话，我怎么成被审问的了？

 

A：双轨制，不就是颠倒是非吗？我先演习一下。

B：您上手真快！

 

A：快快讲来，老夫正襟危坐洗耳恭听。（用京剧花脸、念白）

B：厚黑。

 

A：哈哈哈哈。甚妙甚妙！果然锦囊妙计，气煞诸葛孔明啊。（用京剧花脸、念白）

B：脸皮要厚，心术要黑，无他。

 

A：学不来，学不来；学得了，也不学。

B：为什么？

 

A：我这么体面的人，怎么能学厚黑论呢

B：你比外交部发言人还体面？外交部发言人可是政府的脸面啊。

 

A：外交部的脸，比狗脸还变得快呢。

B：你也发现了。

 

A：美国大使馆公布使馆空域的PM2.5指数，外交部发言人抗议，说：干涉中国内政。

B：后来呢？

 

A：后来发现自己无知！按照国际法，美国大使馆是美国领土，主权在美，不属于中国管辖。只好改口了。

B：比起义和团，还是进步了！怎么改得呢？

 

A：发言人义正词严地回答：美国大使馆的PM 2.5严重超标，是发生在美国领土上的问题，和北京的PM2.5无关。如果有关，也可能是，美国大使馆的脏空气污染了北京的好空气。换言之，北京的PM 2.5或许是输入型的。对此，有关方面正在进行深入研究。

B：高，实在是高。

 

A：不愧是帝国的外交部，脸皮太厚，堪比慈禧太后。太后有知，岂不大笑于九泉！

B：“双轨制”可是中国制造，您不学这个，可学啥呢？您要连这个也学不会，能学会啥呢？

 

A：中国制造？呵呵。你知道中国制造英语怎么说？

B：没定—拆哪儿，Made in china.

 

A：拆哪儿？china

B：没定—拆哪儿，Made in china

 

A：定了。凡是“拆”字上画了一个圈的，就是要拆的。

B：这你就不明白了。这是我们近几年，在全国各地推广的一个大型魔术。

 

A：啊？是你们搞得啊。我说呢。

B：是，我们搞得。我们要让我们的魔术，冲出中国，走向世界，要力压美国的科波菲尔，赢得全世界魔界人士的尊重。科波菲尔能把一架波音飞机，变没了，把自由女神像变没了，把凯旋门变没了，那都不算什么。我们能把一个城区一夜之间变没了。凡是墙上画了圈的，都能变没；白天画圈，晚上变没，第二天一早，一无所有，踪影全无。让你欲哭无泪，投诉无门。

 

A：你这是强拆啊，哪儿是什么魔术！你缺德吧你。

B：欸欸欸，话可不能这么说。没有拆哪儿，就没有China；没有强拆哪儿，就没有新china. （注意发音，前面是汉字，后面是英文）。

 

A：这绕口令可不错，还带英文的呢！

B：嘿，小case. 真正的大手笔，还没上演呢？

 

A：还有更震撼的呢？

B：那是，那是。要推陈出新，与时俱进，要满足人民日益增长的文化欣赏水平。我们最近策划了一个超大型魔术，实景演出，不是一栋楼，也不是一个区，而是一座城市。比如北京，包括16个区2个县，只要我们说一声变：整个北京全不见。

 

A：你说的是雾霾啊！

 

 

 

2014年12月7日；

北京，家中